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来源:网上转载

图文无关(图片来源:凤凰网)

  单纯的初恋

  2007年的那个夏天,我迎来了我的初恋

  我是个很开朗的人,有时候我觉得自已也很虚荣

  因为我的朋友都是很漂亮很有钱的

  我喜欢和她们在一起,吃喝玩乐

  一直没有谈恋爱,因为没有遇上真正让我心动的男孩

  初恋对我来说真的并不是很刻骨铭心

  因为那时还是个孩子吧,只记得自己很单纯

  单纯到和他在一起那么久连吻都没接

  只是牵手,拥抱对他来说都是奢侈品

  但是他还是对我很好,他和我一样大

  我觉得我把他当哥哥多余男朋友,他总是给我钱花

  我不知道为什么,他说他是男人,那好吧

  他给,我就花,就这样我们在一起一年后,他出国了

  我记得我真的没什么感情的波动,他出国后还是会给我寄很多稀奇古怪的东西

  记得那天我们在上形体课,他给我打来越洋电话

  我真的不想接,我觉得这样真没意思

  他不能陪我,我想我真是一个不甘寂寞的女人

  我提出了分手,不记得那天是什么时候了

  只记得是个秋天,后来他哭了,再后来我们都哭了.....

  我和我的初恋一直到分手,都没有碰过对方

  我们很单纯,单纯到我好羡慕那时的自己..

  晃蕩旳姩華,裀愛戌災。 虛叚旳情感,曖昧泛濫。

  有人陪不寂寞的恋爱

  离开了他,我的生活又开始平静了,

  记得那是我们分手后的第三天

  我们导师要我们去广场演出,那天我化了很浓烈的妆

  我说,我要当场上最耀眼的明星

  呵呵,我做到了,那天我认识了我的第二个男朋友

  他是北京电影学院的在校学生

  我知道的,因为那天是我们两个学校的学生合作演出

  他不是我们学校的,自然就是北影的了

  他很喜欢笑,他们说他是北影的校草

  我性格很开朗,我马上就和他们闹作一团

  后来我们互留电话,当天晚上,收到他的电话

  约我第二天去唱歌,呵呵,我去了

  我的命运也开始改变了

  那天我们去当地最大的娱乐场所玩

  我们拼命唱,想把整个嗓子都吼破的唱

  他歌唱的比我好,让我差点以为他才应该是音乐学院的高材生

  那天他很燥,唱到一半时,突然将我推倒在沙发上,迷乱的吻我

  我很怕,因为这是我的初吻,我狠狠的推开他,我大叫不要

  他看了半天,沉默的拿着东西,送我回了学校

  那件事情后,一周我们都没有联系,后来他又找我说要带我去爬山

  他说要我别怕,这次人很多,我去了,我们很开心

  在山顶,他轻轻地吻了我,那是多么美好的吻啊

  我现在还能想起那时的感觉,我也很燥热

  下山后,我们去了宾馆,那时的我真的是个小孩

  什么也不懂,去了后还傻乎乎的说看电视,他就这么静静的抱着我

  然后我们接吻,爱抚、但是我们没有做

  我很疼、每次他以一试探我,我就乱踹,我真的受不了

  他也不强迫我,就这样,我们谁也没说什么,就在一起了

  外人都以为是他追我,我们学校的女生都羡慕我,说他在北影很出名

  出了名的帅气而且难追,竟然倒追我,我总是笑笑

  只有我知道,我们谁也没有给对方一个名分...

  就这样我们在一起半个月后,每天他都来找我

  对我百依百顺,可是我还是不是很兴奋

  因为我始终不知道自己想要什么

  那天他过生日,我和他朋友们,我们一群人给他庆祝

  他那天喝的不少,他在北京有自己的房子

  我送他回家,到家后,他就和没事人一样,吵着要给我买饮料喝

  我不知道他是想干什么,可我也没有多想

  当我喝了他给我买的营养快线后,他朝我笑了笑

  然后抱着我说老婆,我们睡觉觉

  再然后我就有晕晕乎乎的感觉,我觉得我很难受

  但说不出来怎么个难受法,再后来,他开始抚摸我

  开始脱我的衣服,我想推开他,可是我又没有力气,我不知道我是怎么了

  然后,那一天,我们完成了一直没有完成的事情

  疼...真的很疼,我感觉我要死掉了,我哭着求他

  我盯着他的眼睛,我想要他看见我的眼神,可是他用手遮住我的眼睛

  他好像和我说着什么,可我什么也听不到,我好像推开他

  可我浑身都像棉花一样软绵绵的,我想,那就这样吧

  我不再哭、不再叫,就这样让他在我身上做着活塞运动

  我已经痛得麻木了,他很快就射了,他静静的趴在我身上,然后像孩子一样不知所措

  他说对不起,他说他只是不想我太疼所以才对我下药

  他说了太多了,可是我没有力气听他说,

  等我醒来,他就这么静静的坐在我身变看着我,他没有问我什么

  可是我却觉得似乎要发生什么事情了

  我拖着疲惫的身子坐起来,看到床单上没有血迹

  呵呵、这的确是我的第一次,可是没有血迹

  当时我还小,不懂,我很茫然,他轻轻地把我揽进怀里,他说他信我

  我没有说话,他是个经验很丰富的男人

  可是我什么也不懂 ,现在真的是他的女人了

  我变的越来越沉默,我发现我很怕他,不知道为什么

  没来由的怕他,怕他来我们学校,怕他要我去他家...我不想单独和他在一起

  那段时间他对我好的不得了,我要什么他都会给我买

  我想,也许这就是大家常说的爱的感觉吧,有人陪,不寂寞,就好.

  那年暑假,我回到了属于我的城市

  这里是生我养我的地方,爸妈十分疼爱我

  妈妈是一名医生,温柔、贤惠

  爸爸一直专心于搞他的房地产,我们家生活一直也很富裕

  暑假妈妈带我去云南旅游,我告诉他,一个人要好好照顾自己,等我回来给你捎纪念品

  可是,我没有想到,旅游结束了,我们也结束了

  和妈妈在云南时,那段记忆,我始终忘不掉

  那是个多美丽的地方啊,遍地勿忘我,我在玉龙雪山上,都要醉了

  我们还去缅甸,去广州,去香港,去澳门,在那里,我看见了那个世界闻名的赌场

  我和妈妈疯狂的购物,我想,我的生活也许真的是很幸福的,

  爱我的父母,优秀的老公,在外玩的时候,偶尔也会想起他

  于是,我这次真的相信,我是喜欢他的了,我给他买了好多东西

  和妈妈回来后,我就找了理由说回学校排练演出,就回北京了

  我没有告诉他,我回来了,我想给他一个惊喜,可是当我提着给他的礼物

  拿着他给我的他家的钥匙,打开他家门的时候,我不想说

  真的很戏剧化,他和一个女人在沙发上疯闹,我呆呆的望着他们

  我想哭,真的想哭,我就使劲眨眼睛,他们很尴尬,那女孩轻轻地从我身边走过

  离开了,他揽过我的肩膀轻吻我说回来怎么不说一声呢?

  我淡淡的笑了,把礼物和他家的钥匙放在他手中,然后我说再见

  转身时,我的眼泪终于掉下来了,我疯了一样的向外跑,我不知道我要去哪里

  我只知道我想逃,他狠狠的拉扯着我,他说,他和那女的只是玩玩,连床还没有上

  我很想大笑,很想质问他,可我还是没有说话,我说算了吧

  自己走在北京车水马龙的马路上,

  我真的没地方可去,我真的回了学校

  学校假期有勤工俭学的同学在打工、补习

  我的到来让他们很惊讶,他们问我怎么这么早就回学校

  我说,我想好好学习,想补课,然后老师似乎被我的话给弄的晕晕乎乎的

  因为我在学校,除了我自身的专业课是第一名,其他的,我都不去学

  我说我想学表演,于是我交了钱,和同学们一样也出入大礼堂

  我也开始排话剧,那天,我们在排练茶馆,我怎么也演不好

  我总是走神,因为我看见观众席上做了一个很熟悉的身影

  我知道他来了,我和老师请假说我不舒服,就走了

  他追上我,问我到底要闹到什么时候,我看着他不说话

  他抱着我说,老婆,你相信我,就一次好不好

  那时候我就突然在想,好啊,反正我也不是什么处女了

  你长得好,肯为我花钱,那就原谅你吧,我没有说出我的想法

  我只是点头,他笑的像孩子一样说了一句我可能一辈子也忘不掉的话

  他说老婆,我不是花心,我只是多情而已...

  可能从那时开始我就变的不再像以前那么阳光了

  我总喜欢一个人发呆,脑子里面总有莫名其妙的想法冒出来

  当时,他快毕业了,接戏、接广告,很忙,我也不去找他,我们联系越来越少

  有一天他给我打电话,他问我在干吗,那口气生硬的让我想杀人

  我说坐着,他说要见面,我说好啊,然后我们见面了,没有亲吻、没有拥抱

  直接进入主题,他抱着我,问我究竟想要怎么样

  我沉默,然后我穿上衣服,从他家里离开了,我们再也没有联系过,

  就像我们的开始,又是谁也没有点破,我们分开了.....

  晃蕩旳姩華,裀愛戌災。 虛叚旳情感,曖昧泛濫。

  我恨的那个男人

  我很快认识了我第三个男朋友

  这个我一直恨着的男人,我恨他,恨他,恨他...

  大三那年,我在网上认识了他,他说我好看,让他觉得很舒服

  我对他有不一样的感觉,总感觉和他不联系就好想他好想他

  后来他追我,我就答应了,和他在一起,每天都是快乐的

  我们接吻、ML,我得到了真正的快乐

  我知道了原来这才是爱的感觉,我吃醋,我发脾气

  我不再是过去的木娃娃,在一起久了,我发现他其实挺花心的

  那是流行劲舞团,他经常在那上面找老婆,然后说话暧昧的不像样子

  那段时间我觉得自己就快要崩溃了,快要被他逼疯了

  后来,我很久没来事了,还总是恶心,我一检查,怀孕了

  我很冷静的和他说了,他答应我陪我去医院,可是第二天我去医院

  给他打电话,却是关机,关机,关机。我找不到他了

  我找不到他,我清楚地记得那天是他的生日,

  其实我也不想那一天去医院的,只不过那天是一个比较喜庆的日子

  那天举国欢庆,那天我们都放假,是国家法定的节假日

  可是我找不到他,不管我怎么打他的手机,那面总是一个女人

  冷冰冰的说着对不起,您拨的电话已关机......

  我还是去了医院,找了我最好的朋友,她是一名医生

  我真的很害怕,我静静的躺在手术台上,大夫熟练地将麻药打进我的体内

  我觉得我开始没有力气反抗了,我觉得我好难过

  我想哭,可我怎么也哭不出来,朋友一直在我身边陪我

  手术开始了,疼,硬生生的,我感觉到了冰冷的器具在我体内不停地刮着

  我的孩子就要没有生命了,我大叫,我真的很疼,我觉得我现在就像我的第一次一样

  我什么都知道,可我什么也做不了,没有力气反抗

  突然一阵钻心的疼,结束了,什么都结束了,不疼了,但我却像被人掏空了一样,

  我看到朋友抱着我在哭,她似乎在说什么,可我什么也看不见,我只能看见无尽的黑暗

  等我醒来,衣服已经被人给我穿好了,朋友给我买的红枣、牛奶

  我虚弱的不像样子,我不知道我接下来该做什么朋友问我值得么?

  我不言不语,我在思考我应该做什么来为我的孩子惩罚这个不负责任的爸爸

  晚上,我早早就睡下了,电话放在桌上,其实我听到了震动的声音

  我听到了朋友悄悄地接了我的电话,她也许是不想吵醒我

  可是我听到了,我知道电话是他打的,我听到朋友说你是人么

  漆黑的夜里,我的眼睛明亮的一定很吓人,我说,把电话给我

  朋友似乎很吃惊,看到我的眼神,她还是给我了

  接过电话,我们都沉默,对不起,他说,声音带着隐忍的痛苦

  那么沙哑,我说没事,他说今天他生日,全家人都在给他庆祝生日

  他早晨起来忘记开机了...我没有继续听他说什么,这个理由就已经够了

  我说我很累就挂掉了电话,那一晚我没睡,我在心里默默的为我的孩子祈祷

  同时,我也在深深的责备我自己,我没有保护好他......

  第二天回到学校,我根本没有办法上课

  我的下体一直在流血,可我又不能告诉老师

  我们每天都要上形体课,每天都要做那些高难度的训练

  我和老师说我病了,老实说让我适当的活动

  很感谢我的老师们没有强迫我去做那些剧烈的动作

  我变的很安静很安静了,我原谅了他,不是因为多喜欢他

  只是我变的越来越不愿接触新事物了

  我的朋友越来越少,我的脾气越来越怪

  我变得乖张、暴戾,在学校,我打架、抽烟、喝酒

  老师们总找我谈话问我怎么了,朋友们不再和我打闹

  大家开始躲着我,我越来越孤僻了

  随着时间的流走,我渐渐忘记了那年流产带给我的痛苦

  我渐渐地越发病态了,我变得多疑、精神紧张

  我们开始争吵、每一次都歇斯底里

  终于,有一天,有个女孩加我的q,她问我是不是他以前的老婆,我很纳闷

  我说你是谁啊,那女孩很骄傲的说,我是他现在的老婆

  我觉得天旋地转,我真的不知道我该怎么办

  我给他打电话,他沉默,我问他,我站在马路边上疯狂的叫喊着

  他说,你的脾气为什么还是这么坏,你知道么?是你的脾气逼走了我

  我缓和了情绪,我问他,究竟要我还说她,他很坚定的说他要她

  我挂掉电话,我不知道我该怎么办,那一晚我没有睡觉,我在想一个办法

  一个可以报复的办法,第二天,我把自己打扮的像花儿一样去他家找他,

  他开门看到我惊了一下,然后我就看见那女孩躺在曾经我们的床上,

  我就这么沉默的和他面对面的站着,最后还是他先开口问我来干嘛

  我哭了,我哭着问他为什么不要我,他轻轻替我擦掉眼泪

  他说不要这样,他说你一直很坚强,不要哭,我总是在问他我该怎么办

  我说你不要我,那我怎么办?他生硬的说了一句,那她怎么办?

  随着他的目光我看见了那个被我们以往了的女孩

  我没有说话,我静静的闭上眼睛去亲吻他的唇,他使劲推开了我

  他问我为什么这样,我开始脱我的衣服,我说你再要我一次吧

  我想当时他一定震惊了,我从来不是这样的女孩

  他很茫然的看着我动作,我低下头,长发挡住了我的脸

  遮住了我一丝狡黠的笑容,是的,我根本不爱他了,我只是觉得

  我根本做不到这样窝囊的被别的女人把男人抢走

  我不允许我的东西被任何人抢走,除非是我不要了的

  就这样,他开始吻我,我们在他家的客厅,和一个昨晚刚和他上完床的女人

  只有一墙之隔的开始那春色的一面,我们当时是沉醉的

  但是那女人显然也不是善茬,她缓缓地走出来,就这么把我拖起来

  那女人狠狠的推了我一把,把我推倒在地上,我捂着肚子问他

  我说她推我你会不会心疼我,他没有说话

  我整理好我自己的衣服,我向我要走了,走到那女人身边时

  我很轻的说出一句,如果因为你刚才那一推,我的孩子有什么不好的话

  我会拉着你去给我的孩子陪葬,我用余光看到他震惊的表情时

  我很满意的离开了那个屋子,我知道我不会这么轻易放过他们的......

  离 开了他的家,晚上我躺在床上翻来覆去,怎样也睡不着,这时他的电话来了,他说有了孩子为什么不说,我没有说话,他说明天陪我去医院,我很平静的问他,我说 很纳闷诶,你哪个耳朵听到我说我不要这个孩子了?他当时一定也很震惊,我问他,究竟要不要我了,他没有说话,只是在电话那头喘着粗气,我沉默了,我说,好 吧,明天你陪我去杀掉我们的孩子吧...我挂了电话么,又陷入了沉思,不错,我根本没有孩子,我只是不甘心就这样而已,迷迷糊糊的,我睡着了,忽然被一阵 很急促的铃声吵醒,我接起电话,是他,他的声音很愧疚的在我耳边响起,他说他今天有个很重要的画展要去参加,所以,不能陪我了,我装成很大度的样子说,没 关系,你去吧,然后,他说对不起,我说真的没事啊,就在我要挂电话时,我听到他说我爱你,我笑了笑,我问他如果我和她一起和你在一起,我不在乎他做大我做 小,你会介意么?他当时一定被我吓到了,他说何必这么作践自己,我又问了一遍,他说你这么美,为什么偏偏这么爱我?我没有说话,忘记是谁先挂的电话了,只 记得我们彼此倾听对方的呼吸声时那么的漫长...

  那天白天我 去找了他最好的朋友一起出去玩,他的好朋友对我一直很好,我们就像哥们一样,我们去KTV唱歌,去健身房健身,期间不管我怎么发疯他都会包容我,我没有想 太多他对我的感情究竟是哪一种,我蹲在马路上抱着腿大哭,他拍着我的后背说别这样,他不值得,我问他,究竟我哪里比不上那个女人,他的朋友突然紧紧的抱住 我,他说你不要这样,你这么优秀,你不要为了这个男人这样作践自己,其实他不知道,这些都是我装出来的,我知道他们关系很好,我知道他的朋友一直很喜欢 我,我知道不管发生什么他的朋友都会帮我,最后,稀里糊涂的,他的朋友很突然的开始吻我,我没有回应,我也没有拒绝,其实我真的很想和他ML,可是理智让 我推开了他,我说我们不能这样,他的朋友说他能帮我让他乖乖的扔下那个女人回到我身边,我只轻轻的说谢谢,可我没有想到,我伤害了这个男孩子,这是我这么 久一直以来的心病,不过这都是后事了,我会全部写出来的,我很少和别人说起他,因为再也没有人这么不计后果的为我,是我害了他的,如果他还能看到我在这说 的话,我希望他知道,我对不起他,我很想爱他......

  那晚我很无聊,时常会想起她朋友看我的眼神,

  还回想起他对我保证的事情,不知道我下一步该干什么

  接着,我接到了朋友的电话,朋友问我在哪

  我说在家没事干,接着朋友说他今天看见了我的男朋友和一个女孩子牵手逛街

  我从来没觉得我那么失败,我在学校的时候是个很优秀、很高傲的女孩

  我不允许别人超越我,可是那晚挂了朋友的电话后我想我真的很难受

  真的太失败了,就连我撒谎说我有了他的孩子,他也不会来陪我了

  那晚我真的有想我要放手了,我真的想也许我真的不是自己想的那么厉害

  脑袋一片混乱的时候电话又响了起来,是他,接起电话,我还没有说话

  就听到那面很急切的声音,他在骂我,一开始没有听明白

  后来明白了,原来是他的朋友为了让他回到我身边,竟然给他跪下了

  呵呵,我觉得这对我来说是讽刺,当时真的恨死他的朋友了

  我想没有人比我再失败了,自己的男朋友还要别人下跪来求他回来

  我任他在电话那头对我咆哮,他说我是个狠毒的女人

  他说我真是长了一张很无辜的脸,后来我们都没有说话、

  最后我问他,我说你今天真的失去参加画展了么

  他轻笑,他说没有,他和那个她去逛街了,去二人世界了

  是啊,我想连骗我都不骗了,我退出,我说谢谢你的诚实

  挂掉电话、关机,拿出我的手机卡,跑到外面的移动营业厅又买了张新的手机卡

  我想我的生活里面再也不会有这个人了...

  在街上逛了一会回家了,说是家,其实只不过是我在北京租住的一套房子而已

  自从上次流产我就很少回学校了,我的成绩也一降千里

  一个人在房子里真的很无聊,很容易胡思乱想

  我决定回学校,完成我的学业......

  为我失去梦想失去双腿的男人

  快毕业了,大家都在准备着毕业演出

  我走在校园里,与莘莘学子格格不入,大家似乎觉得我还是那个我

  却说不上哪里又是那么陌生的,我找到我的导师

  我想我真的需要好好补课了,我不能在这样了,我怕我真的毕业也是困难的

  很快的,我也投入到紧张的毕业演出中,因为我本来唱歌的底子就好

  所以这个我没问题,导师很为我的表演操心,毕竟我没有怎么学习,

  日子就这么过了两天,我不去想所有会让我伤心的事情

  记得那一天北京在下雨,我是很讨厌雨季的,这让我很烦闷

  我忘记带演出服了,回宿舍去拿,结果在经过篮球场认识了一个男孩子

  一见钟情吧,当然是他对我,我对他真的没什么感觉

  可能就是感觉很无聊,想找人陪吧,他约我晚上一起看电影

  我答应了,晚上他在礼堂门口等我,我们一路谈论着彼此

  我知道了他是比我小两级的声乐系的,他说他刚来这个学校时就注意过我

  他说他都不敢和我说话,因为当时我和我那个北影的男朋友好,呵呵

  那晚,看的法国间谍,内容不记得了,只记得我们俩在偌大的电影院中缠绵的吻...

  从影院走出来,他要送我回学校

  我想了想,还是让他送我回家了,不想这么晚回去影响大家的睡眠

  走到楼下时他执意要送我上楼,我也懒得拒绝

  就任他拉着我的手往上走,他很兴奋的在给我讲着学校有趣的事情

  我始终微微抿着嘴唇,走到门口时我看见了那抹熟悉的身影

  对啊,就是那个有了新欢我不要我的男人

  他先是一愣,接着就露出一脸鄙夷的神色,走到我身边

  问我就那么不甘寂寞,缺男人,这么快就领男人回家么

  我没什么力气和他争吵,他看了我们俩一眼就走了,我们进屋后

  我的那个很可爱的小学弟一直没有说话,我也不知道刚才那一幕他是怎么想我的

  我让他走了,本来也没准备让他在这过夜,那晚我很累,很快就睡着了

  如果可以我希望睡着后我再也没有醒过来,因为第二天发生了我

  永远也弥补不了的事情、不、应该是惨剧......

  第二天一早醒来,我只感觉头痛难耐

  打开手机看到一堆的未接来电还有短信

  全是那个他的朋友给我发的,他问我是不是交了新男朋友

  我没有回电话,也没有回短信

  我起床收拾了一下,洗了个澡,化了美美的妆

  准备出门逛街,电话又响了起来

  又是他,我接起来,是他朋友的,他约我见面,他说不见不散

  可是我也不知道怎么了就是不想见他,我不想再见和那个男人有关的任何人

  我想那时候的自己是任性的,我任性的关掉手机出去逛商场

  逛到腿发酸、钱花光,回到家倒在床上闷头就睡

  我是被一阵急促的敲门确切的说是砸门声惊醒的

  我朦朦胧胧的打开门就看见我那个所谓的男朋友站在我门前

  两眼血红的瞪着我,我问他怎么了,他二话没说,双手抓着我双肩

  把我扔在沙发上,我大喊问他是不是疯了,他说他是疯了

  他说他现在真想掐死我,他说我差点害死他兄弟,可他还是喜欢我

  呵呵,我当时觉得真好笑,简直是神经病和我说什么呢,语无伦次的

  我还没来得及说什么,他就拉着我把我向外拖,我当时很慌

  我问他到底要干嘛,他说为什么关手机,为什么不去见他兄弟,为什么我这么冷血

  我想我当时一定像极了一只刺猬,竖起了身上所有的刺只为保护我自己的尊严

  我说了很多狠话刺激他,也流露了对他朋友的不屑

  当我表现出对他朋友的不屑时,他突然一把把我推在地上,他大喊

  他说他的朋友为了等我出了车祸,到现在还在医院躺的,没有醒过来

  我震惊极了,我流泪了,我想一定是摔在地上太疼了,所以我才哭的...

  他说,如果他的朋友有什么三长两短他一定不会原谅我

  我抬起头看他,我要他带我去医院,我们来到医院

  他朋友的家人都在那,他的妈妈是一位很漂亮的女人

  看到我后,他妈妈没有像电视里的女人对我那么歇斯底里

  他妈妈说他儿子在家经常对着我的照片发呆,她求我帮帮她

  帮她从阎王爷手中抢回她的儿子,我没有说话,也没有哭

  我轻轻走到病床前,看到那张干净的脸,我用手摸了摸

  我说,你醒过来吧,你醒过来我就和你在一起,我就答应做你女朋友

  你醒过来我就让你抱我、吻我,你不可以再睡了,

  你是不是也在怪我,怪我太任性没有见你,所以你装睡吓我呢?

  安静...整个病房里除了我们的呼吸声没有人再说过话

  我转身离开了,我不能面对这些....

  大夫说他伤得很严重,即使醒来了腿也不能再动了

  我不知道怎么表达我当时的心情

  他是篮球队的,虽然不是那种我喜欢的细腻型的男人

  可是也是很阳光、很优秀的男孩儿

  我不知道他如果醒过来知道自己以后都残废了会是什么样子

  说真的,我当时真的想只要他醒过来,不管他是什么样子

  我都会和他在一起,因为我们之间发生了很多事情

  不过我都只是答题的写了写就是了

  他真的是我到现在为止大概最爱我的两个男人中的一个吧

  他昏迷的这几天我每天都去看他,我对象也经常在那

  大夫说他恢复的不错,我对象就经常问我如果他真的醒了

  我是不是真会和他在一起,我真的不愿意和他说话

  我知道他还和那个女人在一起呢,可是她现在却总是出现在我眼前

  他和我要电话号码,我一直没给他

  他就总是给我发邮件,还很老土的给我写信

  他说他爱我,他说要我回他身边,过了一个周左右,他终于醒了

  我当时很开心,他的家人很婉转的告诉他他的腿的情况,

  我们以为他会喊、他会叫、他会哭、他会崩溃

  可是她初期的平静,他也没有怪我,他看见我哭了,他摸着我的头发说不怪我

  他让我帮他拿来笔记本电脑,我在他住院期间除了去上课就是陪着他

  我们讨请管理团队发现此信息立即转移此帖学、讨论唱歌、讨论表演、偶尔他也会给我将过去他的篮球

  但是他却很少笑了,我说我们两个将来结婚吧,他就不说话了

  抿着唇很严肃的看着我,他说他不要怜悯

  我叹了口气轻轻地坐在他身边说我只是累了,我不想再这样了

  我也累了,身边发生了太多事情了,始终只有你对我最好,我说我喜欢你

  你是我除了家人以外最像我家人的人,他没有说话

  我们那个下午都是那样沉默着坐着的...

  平静的过了几天,他突然和我说他要去美国治疗

  他说如果治好了,就回来娶我,如果不好他就不会再回来了

  他问我会等他么?我不说话,当时我很害怕,我怕没有人再这么帮我、包容我了

  我想我真的是个很自私的人,我想和他在一起,去不是因为爱,

  而是因为他可以为了我什么也不顾...

  他还是走了,我没有去送他,他的离开没有给我的生活带来什么

  我以为我们不会再有交集的,我想他到了美国肯定会很快就忘记我的

  晃蕩旳姩華,裀愛戌災。 虛叚旳情感,曖昧泛濫。

  我要报仇

  我男朋友还是每天都来找我,我觉得他真的很无耻,他说如果我答应回他身边

  他就立刻把那个女人踹了,我真想扇他一巴掌,但是我没有

  我真的回他身边了,呵呵,身边很多朋友都不理解我怎么又回到那该死的男人身边了

  我不止回到了他身边,我还表现的很爱他,很感谢他再次爱我

  我没有和身边的人说,我做的这些并不是我真的爱他,而是我要惩罚他

  我要为我那个没有成形的孩子惩罚他,我还要让那个小三得到惩罚

  起初,那女人大吵大闹,她说我下jian,说我不要脸,上我们学校来骂我

  闹的鸡犬不宁的,我没有反抗过,我一味的装柔弱,就是想让这个男人看到

  我是个像水一样的女人,那个女人那样泼辣,根本不配和我争

  最后这场闹剧在那男人打了她一巴掌并且很大声音的说他玩她的后终止了

  我现在还记得她当时目光痴痴呆呆的,说她不会放过我的

  她大骂我是jian人,就走了,我再没看见过她,我闭上眼睛心里默念

  对不起,我只是不想被人诅咒,我相信这个时间是有轮回的,善恶终有报的...

  我们学校有专门的课程交给你怎么打扮自己、怎么化妆更迷人

  我把自己变得更加出众了,白天我们腻在一起,晚上我们出入夜店

  经常会有男人来主动和我搭讪,他看到后会很紧张,那段时间他经常抱着我说

  怎么办,你这么优秀,如果我失去你我该怎么办?

  每次听到他说这个话,我就会把头深深埋入他的胸膛,长发挡住我脸上挂着的冷笑

  这个男人,我不会再相信了...

  忘记是谁说过,一个男人会背叛你一次,就会被判你第二次

  我不知道我这个人性格究竟是什么样子的

  星座书上说我的星座是冷酷的,爱就要死心塌地、天长地久

  不爱就要有你没我、山崩地裂,我想的确是这样的、

  大家在一起,不论你做什么我都可以接受,可是唯独背叛

  这是我怎么也不可能接受的,学校的导师对我都很好,

  有演出一定会有我的份,那段时间经常出去演出,他是学美术的

  平时也很忙,经常在画室里画我,可这些我根本不关心

  以前他总是嫌我粘着他,还特别爱吃醋,可是现在我已经很久不知道什么叫吃醋了

  根本不在乎他和谁怎么样,最可怕的是我发现,越在乎他他越不把我当回事

  反而现在这样冷冷淡淡的,他还开始紧张我了

  不知道从什么时候开始,我不是那个充满阳光的女孩了

  朋友经常说我走到哪总给人压力,太冷太傲了,那段时间我和朋友的联系也很少

  晚上我也不喜欢和他在一起,他正好也参与到一个广告设计里面,

  去深圳要过一阵才能回来,我也乐得自在了,晚上没事干索性去酒吧唱唱歌

  电话接的很快,我说我的车被扣了,他没有问别的,只说你在哪?等我...

  我一个人站在这么荒凉的路上,夜晚连车子都少的可怕,我抱住双腿蹲在地上

  不一会儿,我听到车子的声音,回头我看到了他从车上下来急急的向我跑过来

  我再也控制不住自己跑到他身边开始放声大哭,他并不说话,只是为我擦眼泪

  哭够了,我抬起头看他,我说你为什么不安慰我几句呢?

  他说,你看你哭的,妆都花了,真难看!!扑哧,我们都笑了出来

  我说,我本来就很难看啊,上了他的车,我们都沉默了,因为是半夜

  我们都不知道上哪好了,我说你老婆呢?他让你这么晚出来啊?

  他低头不语,半天问我,那你老公呢?我摇摇头,我说他出差了,我不敢找他

  我怕他担心我...他突然吻住了我的唇,这个吻是意外的,是我没有想到的

  起初是温柔的、试探的,接下来犹如暴雨狂风将我席卷的想要丢盔弃甲

  那种感觉,霸道还带点意乱情迷的味道,在他的车里我听到了粗重的喘息声

  我们都是成年人了,我知道接下来会发生什么,他的手慢慢的移向了我的胸部

  我急急的抓住了,挣脱了他的吻,我赶紧将头扭向了一遍,他用手捏着我的下巴

  将我的头又转向了他,他离得我那样近,他哑声问我,是否喜欢他

  他的气息喷洒在我的脸上,让我脸红心跳,不敢正视他,我说,你不要这样

  我们可能连朋友都还不算是呢,我只是和你在一起感觉很自在...

  他放开我,他说我们去打保龄球好不好?我疑惑地看他,他开车带我来到了

  健身会所门口,这是一家很高级的健身会所,24小时营业,以前老公带我来过

  我怕里面的服务生认识我,所以我执意不下车,他叹气,他说为什么我们要偷偷摸摸的

  为什么我们不能早早认识呢?我没有回答他,我说我累了,你送我回家吧..

  车子发动了,可是我的心思却是混乱的,车子停在我家楼下的时候,

  我甚至连再见都没有说就赶紧下了车,我怕被他看出我的慌乱来

  回到家,怎么也睡不着,给老公打了电话,他还是那样温柔,他执意要回来看我

  我不准,我说你把那面的工作稳定下来再回来吧,这样你就不用总跑来跑去了

  最后我说我想你,我爱你。说这句话的时候,我不知道我到底在和谁说

  他笑着说我是小傻瓜,他说他回来会好好补偿我的,听到他坏坏的笑

  我知道,他误会我的话了,不禁莞尔,我的老公,我的老公啊..


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